Yo la hubiera hecho mas obscura..

Me prometi que ya no iba a entrar en este tipo de debates de cafetería, pero apenas ayer que tuve un momento en la chamba, fui al cine y vi la película "Inglorious Basterds", tan solo para salir de la función con una ligera sensación de disgusto.

Ya desde "kill bill" el cine de Tarantino me había comenzado a parecer un poco excesivo tanto en su constante homenaje a la cultura pop como a las peliculas de serie b que tanto lo influenciaron.
Pero inclusive con todo esto, el sello de sus personajes y de sus situaciones argumentales estaba ahi.
Y su selección musical (otro de sus sellos distintivos)fue bastante buena.

Sin embargo en esta ultima película no sentí que hubiera nada de eso.
Sus personajes nunca cuajan, las situaciones argumentales llegan a ser tediosas por su excesiva duración y resuelven de manera muy consecuente (trivial), sus referencias a la cultura pop son nulas...hasta el soundtrack suena aburrido.

Mención aparte el par de mujeres que aparecen ahi...un puñado de vidas con cada una.

Pero eso no es razón suficiente para ver una pelicula de mas de 2 horas...al menos no para mi. (se que LJ dira lo contrario...pero ya saben como es el)

Se perfectamente que el cine es entretenimiento y que no todo debe de ser arte...es mas que hueva si asi fuera.
Pero si la intención del director fue tan solo entretener y crear una película que parece mas una parodia la verdad es que en el mundo del cine hay quien hace eso mucho mejor, con el mismo resultado y sin tantas pretensiones.

Si ustedes ya la vieron que opinan?

Un servicio a la comunidad

Creo que es una buena guía para resolver esas pequeñas dudas que nos acechan.

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Secundaria Bajo Par

Tal vez se alinearon los planetas o algo fuera de lo común tuvo que haber sucedido ese dia para que cupieran al mismo tiempo los eventos que estan a punto de leer.

La última semana de Secundaria, la inauguración de un inolvidable mundial de futbol y ver en bragas a la chica mejor cotizada del colegio, todo a la misma hora, son cosas que no suceden a diario. Y definitivamente no a mi, that´s for sure.

En aquel mes de junio se nos pidio al grupo de 3° de Secundaria que armaramos una puesta en escena a manera de evaluación final para la clase de Arte (alguien corrijame si estoy equivocado) que se presentaría la última semana de clases en el auditorio del colegio frente a todo el alumnado. Obra de teatro en la cual, evidentemente, yo no contaba con un papel protagónico ni mucho menos. Fui designado, junto con otros compañeros, como encargado de sonido. ¿Encargado de sonido? ¿Existe un rol de esa naturaleza para una obra de muchachitos de secundaria? O fue inventado para darle inclusión a todos los miembros de la generación. Mas bien me inclino por la segunda opción.

Atrás del escenario del auditorio había un pequeño cuarto como de 4x4 mts; contaba con una televisión donde, previo a la obra y a escondidas de las maestras, me encontraba viendo la inauguración de la copa mundial que más he disfrutado hasta el momento y que ciertamente sacudió mis más internas fibras futbolisticas para siempre y de manera irreversible. Francia 98.

La obra transcurría en aparente normalidad y sin contratiempos. Llegada la mitad de la misma, se dispuso hacer un break de 15 minutos para que la chiquillada saliera a desaburrirse y para que las actrices en turno cambiaran de vestuario. Según la versión oficial, la maestra y "head coach" de la obra advirtió a los varones del grupo que ese pequeño cuarto serviría como camerino para las chicas. Al parecer omitió hacer esa observación hacia mi persona, "me le olvidé" podría decirse. ¿Pero, por qué habría de recordarme? No la culpo. Si alguien de ese colegio parecía (y era) inofensivo, es este quien escribe. El receso de 15 minutos parecía eterno y por más que busqué en las areas aledañas, no encontré a mis compañeros (miembros activos de este blog) para unirme con ellos a divagar, as usual. Inmediatamente llegué a una deducción bastante lógica: "estos sujetos estan en el backstage viendo los festejos de inauguración". Me aproximé a nuestro escondite donde veíamos hacía algunos momentos el broadcast desde París. Con total seguridad y confianza empujé la puerta de madera. No pude haber sido más oportuno.

Ahi estaba Mary Ann Salas R. en calzón tipo bikini color melón frente a mi.

El camerino improvisado era un auténtico harem, o lo más parecido posible a uno. Las chicas más populares y guapas de mi generación estaban ahi, todas juntas. Pero en primer plano Mary Ann, verdadera celebridad de la joven sociedad lagunera del momento. Su expresión fue de sorpresa como quién ve a un fantasma; su pasmo, evidentemente, por ver a un niño entrar a un lugar al que no debía y el agravio, por haber sido un desconocido (supongo que ella ni siquiera sabía que yo estaba en su salón).

Nunca más Mary Ann y yo cruzamos una sola palabra (si es que lo hicimos alguna vez ¿ ?).

Inmediatamente cerré la puerta y salí despavorido del auditorio en un estado de entumecimiento y confusión total. Sin razón aparente me dirijí al baño, solo necesitaba ir a algun lugar alejado y contarle esto a alguien. Necesitaba contarlo para liberar esta enorme culpa que sentí en el momento, una culpa solo comparable con la que llevan a cuestas los asesinos seriales y los genocidas. El primero en saber de mi atroz acto fue J. Luege (personaje bien conocido por el equipo V V, de quien se podrían escribir docenas de anécdotas y que seguro tendrá varias menciones futuras en este blog). Mala decisión, en 30 minutos Luege se había encargado de difundir la noticia a lo largo y ancho de las instalaciones del colegio.

En días posteriores se acercaban a mi individuos de distintos salones y grados escolares para pedirme que les platicara a detalle lo sucedido. Lejos de contarlo con desparpajo, lo hacía con total futilidad y omisión de detalles. En las semanas siguientes, mi épica historia había llegado a otras latitudes, con el detalle de que había sido corregida y aumentada. Ejemplo: en una reunión dominguera familiar un primo mio (de la misma edad pero de otro colegio) se aproxima a mi y me pregunta con enorme admiración: "Wey, es cierto que te metiste al baño de mujeres y viste en calzones a Mary Ann?". Tal deformación de la historia me inquietó un poco en su momento, pero no había mucho que hacer.

Ese vistazo que alcancé a dar a aquella congregación de feminas duró probablemente 0.906 nanosegundos, tiempo suficiente. Recuerdo fotográficamente bien la escena, con lujo de detalle. Por accidente me tocó vivir el sueño guajiro de todo chaval de esa generación; de mi colegio y de varios más.

Por accidente. Asi es como le suceden las cosas a los miembros de este espacio, por accidente.

Valen Verga !

SB

The Heavymetal Pooh reborn

Feliz Cumpleaños..

De parte de todos los que formamos este espacio, un abrazo caluroso de todo corazón.
A disfrutar este nuevo principio. Esta nueva etapa.

Se le extraña joven.. pero vale la pena.

El Grupo Valen Verga

Villamelones Distinguidos en Excesos

El porque la vida sería mas simple si todo valiera un lapíz y unas barritas.

El debería ser parte de este grupo de bloggeros.


Sus méritos a lo largo del tiempo en que convivimos serian mas que
suficientes para tener un lugar asegurado en este espacio.

Sin embargo nunca fue muy bueno para reírse de si mismo.

En algún momento de su vida se dio cuenta de que esa no es una cualidad redituable cuando intentas darle un giro a tu vida de lo que habías sido a lo que quieres ser.

Y creo que el lo tenia muy claro.

Sabia que no era popular y que no tenia los medios económicos para hacerlo, por lo que al parecer hizo un plan de acción que siguió con exactitud.

Se junto con los que si tenían los medios y lo acercaban a personas populares, dejo atrás esas "exóticas" ideas de ser músico o futbolista porque son oficios reservados para "esa gente en espera de morirse de hambre", estudio una carrera funcional en una escuela de renombre y espero hasta tener automovil (a los 20 años) para invitar a una chica a salir y convertirla en su novia.

Un plan bastante preciso para poder pertenecer a la bonita comunidad lagunera.

Pero no lo critico.


Ese es al parecer el modelo que se tiene que seguir para ser parte de la comunidad

Desgraciadamente en ese andar en planes, las distancias se fueron acrecentando y
aunque jamas hubo ningún problema, se que si nos volvemos a encontrar sera
mas por coincidencia que por decisión, lo cual me parece perfecto pues
pocas cosas me molestan mas que esa situación incomoda que se genera
cuando te reunes con alguien con quien tienes poco que decir.


Lo que no cambiaría el hecho de que lo vería con agrado pues siempre me
hizo reír aunque fuera de manera indirecta.

Fue precisamente por uno de esos momentos de comedia involuntaria que lo
recordé y me di cuenta de que aunque el jamas escribirá en este blog, los
demás podemos citar sus mejores anécdotas con el mismo fin con el que
contamos las nuestras... saber que no es bueno repetirlas.

Yo no estuve ahí, por lo que la cuento sin muchos detalles pero aun así,
la esencia del buen Jay Nava prevalece.
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Un día Jay Nava venia en el asiento trasero de un carro acompañado por el
conductor y el copiloto que eran amigos suyos.

En el alto de una calle conocida se paran atrás de un carro que se frena
antes de pasar el alto y el conductor amigo les toca la bocina con
molestia.

El chofer del auto de adelante se inquieta y se baja. Camina hacía el auto
en donde venia Jay Nava.

Se mueve rápido y llega antes de que los dos amigos de Jay Nava puedan
hacer algo.

No dice nada, solo abre la puerta y le conecta un par de golpes al otro
conductor, que torpe y hecho nudo con el cinturón de seguridad no puede
defenderse.
El copiloto y Jay Nava observan atónitos y no saben que hacer.


Hasta que en un acto repentino, Jay Nava abre su puerta.

El copiloto se amarra al tratar de abrir la suya y piensa "este cabron se
va a meter para ayudar al conductor...cuando se acerque al agresor salgo
yo también y entre los 3 le damos en su madre"...pero Jay Nava tenía otros
planes en mente...como echarse a correr despavorido, aun cuando el agresor
era un solo hombre que a el ni lo había pelado.


El conductor agresivo,se desfoga y se sube a su carro a tiempo para
alcanzar el siga; los otros dos siguen también su camino, sin entender a
ciencia cierta que había pasado.

Encuentran a Jay Nava un par de horas después. Estaba escondido detrás de un arbusto afuera de la casa de un amigo como a dos kilómetros de donde había ocurrido el suceso.


Lo único que acierta a comentar es que esta cansado pues corrio todo ese trecho...pero eso si, de manera inteligente (según dijo), lo había hecho siempre en sentido contrario de los carros para que no lo pudieran perseguir.

Si anécdotas como esa (y miren que hay muchas mas) no le merecen un espacio aquí y un valen verga natural no se que podría hacerlo...

Porque las ha de seguir viviendo aunque ahora no nos lo quiera decir .

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